Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Уизли - это приговор :D

- Я лягуха, - пробормотал он.
- Что с ним такое? – вскрикнул Фред взволновано. – Его разум поврежден?
- Я лягуха, - повторил Джордж, открыв глаза и посмотрев снизу вверх на брата. – Ты видишь… Я без уха... Лягуха - без уха, уловил, Фред?
Миссис Уизли расплакалась пуще прежнего. Бледное лицо Фреда снова начало покрываться румянцем.
- Кошмар... – протянул Фред. - Да ты просто безнадежен! В мире столько шуток про уши, а тебе зачем-то надо было выдумывать именно эту - про лягуху.
- Да ладно, - сказал Джордж, улыбаясь своей заплаканной матери. – Зато теперь ты сможешь легко нас различать, Мам.


___________________________________________________________________________

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:36 

Бессмысленная запись №1

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Ну вот, дневник создал, а что писать – не знаю.)) Будем импровизировать.
Сегодня сидел на вокзале и наблюдал интересную картину.)
Идет девушка, несет тяжелые пакеты. Мужчины сразу же отводят глаза, чтобы не попросила помочь. Девушки, у которых что-либо из одежды примерно такого же цвета, как у мимо проходящей, сразу же поднимают головы и пристально следят за последней. Дети пытаются рассмотреть, что у нее в пакетах (как я понял, она несла продукты для праздничного стола). А бабулечки-божьи-одуванчики сидят и обсуждают ее походку. Смешно наблюдать за всем этим дурдомом, ей-Богу.)
Решил помочь ей донести эту ношу, так она решила, что я то ли маньяк, то ли вор. Испугалась, завизжала, пакеты побросала и бежать. о_О Еле догнал, м-да, не знал, что на шпильках можно ТАК быстро бегать! Потом до нее дошло, остановилась, извинилась.
- Ой! Извините меня… Не хотите прогуляться?
- Нет, спасибо, я уже как-то набегался.)
- Ну и ладно… Вы меня все равно до дома проводили! – выхватывает пакеты и бежит в подъезд.
В общем, весело.)) Всех с Новым Годом!)

@темы: Это пиздец, товарищи о_О, Пресвятой дайри!

17:07 

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Хуже, чем отсутствие конфет, может быть только куча невкусных конфет х_Х

Зашла Ксюха и подарила это чудо :D
Мне прямо неловко было ей дарить какого-то мелкого зайца >_>"

@темы: Добавил кетчупа. Идиот. (с), Идиоты-друзья

18:24 

Все зависит от нас. ;)

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
04.12.2010 в 15:53
Пишет Amaneser:

03.12.2010 в 17:46
Пишет Воин тени:

03.12.2010 в 16:09
Пишет Midorikawa Tsuyoshi:

=)
03.12.2010 в 21:39
Пишет [J]Таинственный Колокольчик[/J]:

Учимся делать чудеса друг для друга... Думаем только о хорошем.

щелк

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Ахренеть *____*, Нагло стырено >>

18:38 

1 января - всегда утро :D

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Что написать, встал сегодня в четыре, вчера до 6 утра кино смотрели "Паронормальное явление-2". Как оказалось, мне нельзя смотреть ужастики с впечатлительными людьми, которые боятся раз в пять больше меня :D Пока они закрываются руками, визжат, отодвигаются от экранов, я ржу, издеваюсь и делаю комментарии.)) В общем, для меня на такие фильмы надо брать отдельный кляп либо вырубать перед началом просмотра.))
Удивило, что кошак перестал от меня бегать, хотя я его больше всех дома, наверное, тискаю. Что называется помог ему избавиться от ошейника, вот и благодарность. А что, приятно.) Смотрели с ним сегодня на фейерверки, какие-то люди их запускали через дорогу от моего дома. Было жалко кота.)) Сидит у меня на руках, ничего не подозревает, смотрит в окно: темно, тихо... И тут ХУЯК!! Грохот, разноцветные огни в небе, визги! :D Все руки, зараза, разодрал, пока убегал подальше.))
Завтра планируем сходить с другом на каток, а я на коньках ни то что кататься, стоять-то не умею :D Сказал мне готовиться морально, покупать наколенники, шлем и подушки, так как ловить меня там никто не собирается)) Вспомнился случай с прошлого, кажется, года. Чувак какой-то катался. а на люду он так же, как и я)) Едет в направлении сугроба, затормозить не может, спотыкается и с криком: "I`m supermaaaaaan!!!" - летит в сугроб :D)))
Короче, веселых всем выходных и пожелаем Джо дожить до понедельника.))


@темы: Монстр :3, Идиоты-друзья, Два дебила - это сила %), Фильмы, сериалы @_@

16:38 

Отполировал весь лёд на катке своими джинсами :D

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Сегодняшний день начался в два часа, когда кто-то очень назойливый не поленился несколько раз набрать мой номер и очень усидчиво ждал, пока кто-нибудь не возьмет трубку, минуты по две. Сначала я просто его игнорировал, потом пытался закрыть голову подушкой, котом, затем пытался убавить звук на самом аппарате. Не помогло.)
Уже за завтраком я наконец-то взял трубку, и прокуренный голос Андрея сообщил, что через полчаса он заходит и тащит меня на каток. Господа, лучше бы я запер дверь, приковал себя к батарее и наглотался снотворного, ибо это было ужасно.)) Во-первых, он не взял ни денег, ни документов, поэтому джентельменить пришлось именно мне. Во-вторых, только сегодня я понял, что абсолютно не умею кататься на коньках. До этого я в первый (и единственный) раз водружался на них в пятом классе, на уроке физкультуры, хотя тогда я больше на заднице катался, чем на ногах.) Но я-то (наивный) думал, что там сплошняком детишки, и они наверняка не умеют кататься, ха! Если бы! Они там выделывали такие пируэты, что мне пакет на голову захотелось надеть :D Ладно, полчаса этот гад учил меня держать равновесие во время, так скажем, езды, объяснял, как и когда наклонять ноги, но спустя это время он пустил меня в вольный полет, который ни я, ни еще пара сбитых мною человек еще неделю не забудут :D))
Кстати, в который раз был доказан на практике закон подлости. Именно на катке меня угораздило натолкнуться на Алину. И именно в тот момент, когда раком катился в сугроб.)) Благо, она там с подругами была, отвлеклась, а то бы…) Кстати, Алина – это девушка моя, милая, умная, добросердечная и симпатичная, прямо не знаю, что я такого хорошего в жизни сделал, что встретил ее.)
Ах да. Меня самого Антоном зовут, а Джо – это из-за одной ролевой, но там отдельная тема.)
Дом, теплое кресло, горячий чай, сладкий пирог, фотография Алины, мурчание кота, фейерверки за окном – чего еще для счастья надо?) Правильно, ничего. И Вам желаю такого же настроения. ;)

@темы: Алина, Два дебила - это сила %), Добавил кетчупа. Идиот. (с), Это пиздец, товарищи о_О

16:22 

"Гооооваааард!" (с)

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Сегодня приехала великая и ужасная, суровая, но справедливая особа, которую я зову мамой. Монитор содрогается от ужаса, читатели хватаются за дрожащие коленки, играет мрачная музыка а-ля Бетховен, соседи готовят веревку и мыло, а я тихо прячусь в уголок. Заскочив домой, без предупреждения приехав, она сразу же открывает мою сумку и достает пачку сигарет, пересчитывает(!!) и сообщает, что я скурил за три дня десять сигарет! Я, даже Я не знаю, сколько я скурил за эти гребаные три дня, а она считает! Сказал, что это не ее дело, и она начала нести чушь на тему: «Мой сын считает себя взрослым, скоро он уйдет от меня, я останусь одна, никому не нужная, и умру в одиночестве от холода и голода, потому что никто даже стакан воды не поднесет». Что-то вроде того. Разревелась, заперлась в ванной, включила воду, чтобы меня не слышать, и проторчала там два часа. М-да. Вспомнил, как раньше старался без палева курить, пока мусор выносил, пока в магазин за хлебом бегал, на переменках. А потом шишечки грызли с друзьями, чтобы запаха не было.) Надо бы опять попрактиковаться, вдруг сработает. Деньги только хрен знает откуда на сигареты брать. Да, хрен он такой, он все знает. Прямо как ёж, которому все всегда понятно.) И (о, спасение!) зашла Алина.) Быстро разрулила всю ситуацию, накачала маман чаем, печеньем каким-то, сели сплетничать, а меня благополучно выставили за дверь.) «А ты знаешь, что Антон в детстве…» - чую, эта фраза была произнесена в этот день раз тридцать, если не больше. Слава Богу, меня там не было, иначе бы расплавил под собой стул, потом пол, а потом вывалился с другой стороны Земли, лишь бы не слушать этот ужас. ><
Выводы дня:
1. Нужно прятать сигареты.
2. Надо искать работу.
3. Надо купить Алине розы.)
4. Я дебил. :D))


@темы: Алина, Гоооооовааааард! (с), Это пиздец, товарищи о_О

11:11 

Пара диалогов.)

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Пошли мы с Андреем утром в магазин за цветами (живем мы в соседних квартирах, а до магазина минут 40 пилить, одному скучно), а там, помимо цветочного, есть еще отдел с каким-то плюшево-красочным барахлом: игрушки, открытки и шарики. Остановился посмотреть, что там есть вообще, а Андрей дальше пошел.
И я слышу примерно следующий диалог:
Андрей (с деловым видом): Мне, пожалуйста, пять роз.
Молоденькая продавщица (мило улыбаясь): А Вам зачем?
А.: Первоклассник, блять, иду на первое сентября.
П.: Не похожи Вы как-то на первоклассника.)
А.: Смейтесь, смейтесь, жестокие люди, над отсталыми людьми! :,(
П.: Да и не первое сентября сегодня.. :Р
А.: Как не первое?!! Эх! Знал ведь, что надо было через дворы сокращать, так не-е-ет, сделал этот дурацкий крюк через парк.. :,(


Ладно, хорошо хоть, розы он купил, выложил 750 рэ. букет мне отдал, пошли на остановку ждать автобус. И тут до меня доходит, что я ему деньги-то не отдал за цветы, протягиваю бумажечки.
- Бери, - говорю, - деньги.
И он кричит на всю улицу:
- ЧТО??!! А я думал, у нас по любви было!!
Люди на остановке с сожалением смотрят на него и с лютой ненавистью на меня.
- Пфф. И многие тебя так "отлюбили" после одного коктейля?! Сколько отработал, столько и забирай, ты..!
- Кто?! Давай, давай, скажи, чтобы ВСЕ слышали!
- Шлюха ты, вот кто!
- А!! Хам! Чтобы я еще раз к тебе спиной повернулся?! Да никогда! Иди к своему Федьке теперь!
- Ну и пойду!
- Ну и иди!
- ...
- ...
- Да ладно.. Ну что ты прямо.. - Протягиваю ему букет, - на, держи. Это тебе.)
- Ну ладно..) Потом обсудим все..) - берет букет, люди (покрасневшие) отворачиваются, мы садимся в автобус, занавес.)

@темы: Два дебила - это сила %), Ыыыы :D))

17:36 

Японцы они такие японцы %))

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Я, возможно, отстал от жизни, ослеп и вообще сошел с ума, но я действительно только сегодня узнал такое понятие, как J-rock/J-pop. То бишь японские группы и исполнители, чаще всего - мужчины, хотя по ним этого явно не скажешь. Вот один из представителей сего.. кхм.. даже не знаю, каким словом это можно обозвать. В общем, вот один из этих самых джей-рокеров.

Казалось бы, симпатичная девушка: красивые глаза, пухлые губы, умелый макияж и прическа, соблазнительный наряд. Ага. Его зовут Шо, он является вокалистом группы "Alice nine".
Моя хрупкая психика содрогнулась от ужаса, но пока еще держится. Я уже проклял себя за то, что назвал это создание симпатичным, но для девушки он - очень даже ничего. :D
Вот еще несколько его фотографий
Окей, следующий!

Это существо зовут Мияви, имя его я и раньше слышал (где - не помню), но, главное, что в лицо ни разу не видел. И я очень жалею, что так не смогло продлиться и далее. У него, кстати, двое детей и жена, так что, как оказалось, такой стиль никак не зависит от ориентации. Хм.)
Еще 1 фото
Итак, далее. Группа An Cafe, смотрим:

Несколько фотографий
Ну и напоследок, не самое афигительное, но все же заставило мой разум усомниться в поле данного создания, солист группы SuG.

После просмотра всех этих фотографий моя психика сказала, что она у меня, оказывается, хрупкая и неподготовленная к стрессу, и запретила смотреть. Вот так вот.)

@темы: Японцы - они такие японцы..., Это пиздец, товарищи о_О, Ыыыы :D))

10:22 

Шикарное начало шикарного дня

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
@lsd:
Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.

@masai:
Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
(с) Баш.орг


Утро как-то нежданно началось сегодня в четыре часа, когда я почувствовал, что кто-то жует мою голову. о_О
Оказывается, Моня решил помыть мне голову и старательно вылизал все волосы, пока я дрых.. Мокро, воняет (жрет-то котяра всякую дрянь), что-то шершавое постоянно лоб задевает, лапами по лицу бродит, фее~
Часа через три встал и пошел завтракать, согрел себе в микроволновке две сосиски, и тут телефон звонит: мама работу проспала. Пока будил мать, этот дебил пошел на кухню...
Сев за стол и заглянув в тарелку, я заметил, что чего-то не хватает. о_О Быстро, думаю, я сосиску-то одну сожрал, а что-то не наелся нифига. Потом смотрю: обкусаная на диване лежит. =_=" Утащил, гад! Собственного хозяина объедает!
Поворачиваюсь к Моне. Он так скромно сидит на полу, с лапки воду пьет (да, он у нас брезгает наклоняться, опускает лапу в поилку, достает и облизывает ее), на меня изредка поглядывает своими глазищами голубыми :3 Прямо расхотелось пускать его в вольный полет по квартире с кухни в коридор. Сосиску сожрал, думаю, будет хреново или нет. :D
М-да, день еще только начался, и я не придумал ничего сверх-ахуитительного и глобального, чтобы выложить, поэтому пока буду довольствоваться этим. :D

@темы: Монстр :3

12:30 

Ах*еть о_О 12-струнная гитара *_*

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
12:41 

lock Доступ к записи ограничен

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Что-то мне как-то стремно стало за прочитанные книги, пожалуй, лучше закрою от греха подальше. х)

URL
13:50 

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Съездили вчера вечером на дачу к Сане, только сейчас вернулся, даже костром до сих пор воняю. х)
Думали, цивильненько так посидим, шашлыков наделаем, но тут приезжает Славка и привозит одиннадцать (в честь наступившего года) бутылок водки. На пятерых. х_Х Хоть бы догадался минералки или сока взять, так нет, блиать, майонеза взял две банки на оставшиеся средства. Уже ночью приехали какие-то странные дядька с дочкой, оба какие-то укуренные, и бедное детя избрало меня своим другом: потащила в лес лпить снеговиков. о_О Меня, пьяного в стельку, по сгробам, по кустам, я там лобешником все деревья пересчитал, а она ржет, ужс.)
Утром проснулся возле печки, обнимая бревна (которые Саня, кстати, стырил без палева у соседа по даче), в ботинках, шапке, но без свитера. То ли ночью жарко стало возле печки, и я его снял, то ли наоборот, замерз и подполз к ней, фиг знает, там уже никого в сознании не было. В общем, весело там, чувствую, было, утром всем было плохо, девочка одна довольна была. Слепили с ней на прощание трех мини-снеговиков и свалили домой отсыпаться.)

@темы: Добавил кетчупа. Идиот. (с), Идиоты-друзья

14:23 

Пездетс, товарисчи о_О

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Звонила Алинка, просила помочь с философией. Кинула отрывок, который ей надо (черт, слово из башки вылетело) изучать/исследовать/выделять мысль.. Проанализировать, во.)
«Итак, я могу попытаться отвергнуть бытие, приданное мне извне, то есть я могу обратиться к другому и со своей стороны придать ему объективность, ибо объектность другого разрушает мою объектность для другого. А с другой стороны, поскольку другой как свободы есть основание моего бытия-в-себе, я могу попытаться возвратить себе эту свободу и овладеть ею, сохраняя ее как свободу: если бы я смог усвоить эту свободу как основание моего бытия-в-себе, я бы стал основанием самом себе… Все, что значимо для меня, значимо и для другого. В то же время я стремлюсь освободиться от засилья другого, другой стремится освободиться от моего засилья; в то время как я пытаюсь покорить другого, он пытается покорить меня. (Сартр Ж.П. Бытие и ничто // Философские науки. – 1989, №3. – С. 95-96).
Омг.
Это как-то больно умно написано, не для моего мозга, пришлось откупаться электроникой. =_="


@темы: Алина, Кто читает?! Я читаю?! Не, я картинки смотрю х), Это пиздец, товарищи о_О

17:29 

Красота PIXAR-овских мультов.

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Это просто ахрененно. :wow:

@темы: Ахренеть *____*

12:13 

:D)))

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
02.07.2010 в 09:32
Пишет MerMay:

РУССКИЙ БЛОГ -БЕССМЫСЛЕННЫЙ И ДАЛЕЕ ПО СПИСКУ
Типовой преуспевающий блог гражданина РФ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!


URL записи

@темы: Ыыыы :D)), Нагло стырено >>, Пресвятой дайри!

13:42 

Зрелая VS Молодая

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что, ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.
8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

@темы: Ыыыы :D))

15:13 

Ачешуительно!

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Солнечная система в аниме-стиле. Оригинально о_О


PS: Земля лезет под юбку Венере. =_="

@темы: Ахренеть *____*, Ыыыы :D)), Японцы - они такие японцы...

11:45 

о_О

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Итак *барабанная дробь* ... Да вы знаток!
Ого! Да вы прямо-таки ас в английском юморе))) Немногие по достоинству могут оценить специфичность английских шуток, однако к вам это точно не относится
Пройти тест

@темы: Пресвятой дайри!

11:23 

Хм.

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
11:44 

...

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Собс-но, первый день прошел хоть и тяжело, но терпимо.)
Как оказалось, на дом давали целую хренову тучу заданий, которые я благополучно вычеркнул из своей памяти. И не жалею даже, лучше отрабатывать потом дополнительно, чем портить себе каникулы, ага.) На первом уроке честно пытался слушать о том, как правильно находить интегралы, с помощью которых мы можем вычислить площадь криволинейной трапеции на каком-то участке. НАФИГА? Нафига мне знать, какая площадь у этих гребаных трапеций? Нафига мне знать, что первообразная от косинуса - синус, а у синуса - минус косинус? Нафига мне знать, что производная от арктангенса - 1/(1+х^2)?
Ладно, математика - наука простая, там хоть думать не надо: сиди да решай себе по формулкам. Второй урок - физика, и я, стормозив на перемене по непривычке, не занял последнюю парту. =_= Сидел прямо перед носом учителя и ловил вафлю. Пытался, правда, делать умное лицо, но по ходу я его не убедил, потому что он на меня таким сучувствующим взглядом смотрел.. Оо Думал, с урока отпустит, а закончил всего на 15 минут раньше :D И с воплем: "Все равно вы меня не слушаете" свалил из кабинета.))
Вот третий урок веселый был - биология, и мы с Андреем сделали Пиздец. Да, его так зовут. На самом деле это Андреева варежка, но мы нашли клей-карандаш, навыреали ручкой из бумаги части лица, и получилось ЭТО :D)))

Видели бы вы, господа, с каким трепетом и любовью он нес эту варежку домой, боясь одним неловким движением разрушить всю хрупкую работу.)) Я от него столько эмоций не видел с тех пор, как он приносил в школу гитару (на мероприятие какое-то) и, случайно задев ею парту, тут же нагнулся к гитаре и горячо так зашептал: "Ой, прости меня, моя хорошая. я больше так не буду!"))

А еще у кого-то отец умер этой ночью.
Замерз насмерть в машине.
С нас всех собирают деньги. И с мальчика, сына его, тоже взяли. Вот так вот.

@темы: Учеба идет.. а вот в гору или фпесду - пока еще непонятно х)), Кто читает?! Я читаю?! Не, я картинки смотрю х), Два дебила - это сила %), Ыыыы :D))

главная