Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Уизли - это приговор :D

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ыыыы :d)) (список заголовков)
11:11 

Пара диалогов.)

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Пошли мы с Андреем утром в магазин за цветами (живем мы в соседних квартирах, а до магазина минут 40 пилить, одному скучно), а там, помимо цветочного, есть еще отдел с каким-то плюшево-красочным барахлом: игрушки, открытки и шарики. Остановился посмотреть, что там есть вообще, а Андрей дальше пошел.
И я слышу примерно следующий диалог:
Андрей (с деловым видом): Мне, пожалуйста, пять роз.
Молоденькая продавщица (мило улыбаясь): А Вам зачем?
А.: Первоклассник, блять, иду на первое сентября.
П.: Не похожи Вы как-то на первоклассника.)
А.: Смейтесь, смейтесь, жестокие люди, над отсталыми людьми! :,(
П.: Да и не первое сентября сегодня.. :Р
А.: Как не первое?!! Эх! Знал ведь, что надо было через дворы сокращать, так не-е-ет, сделал этот дурацкий крюк через парк.. :,(


Ладно, хорошо хоть, розы он купил, выложил 750 рэ. букет мне отдал, пошли на остановку ждать автобус. И тут до меня доходит, что я ему деньги-то не отдал за цветы, протягиваю бумажечки.
- Бери, - говорю, - деньги.
И он кричит на всю улицу:
- ЧТО??!! А я думал, у нас по любви было!!
Люди на остановке с сожалением смотрят на него и с лютой ненавистью на меня.
- Пфф. И многие тебя так "отлюбили" после одного коктейля?! Сколько отработал, столько и забирай, ты..!
- Кто?! Давай, давай, скажи, чтобы ВСЕ слышали!
- Шлюха ты, вот кто!
- А!! Хам! Чтобы я еще раз к тебе спиной повернулся?! Да никогда! Иди к своему Федьке теперь!
- Ну и пойду!
- Ну и иди!
- ...
- ...
- Да ладно.. Ну что ты прямо.. - Протягиваю ему букет, - на, держи. Это тебе.)
- Ну ладно..) Потом обсудим все..) - берет букет, люди (покрасневшие) отворачиваются, мы садимся в автобус, занавес.)

@темы: Два дебила - это сила %), Ыыыы :D))

17:36 

Японцы они такие японцы %))

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Я, возможно, отстал от жизни, ослеп и вообще сошел с ума, но я действительно только сегодня узнал такое понятие, как J-rock/J-pop. То бишь японские группы и исполнители, чаще всего - мужчины, хотя по ним этого явно не скажешь. Вот один из представителей сего.. кхм.. даже не знаю, каким словом это можно обозвать. В общем, вот один из этих самых джей-рокеров.

Казалось бы, симпатичная девушка: красивые глаза, пухлые губы, умелый макияж и прическа, соблазнительный наряд. Ага. Его зовут Шо, он является вокалистом группы "Alice nine".
Моя хрупкая психика содрогнулась от ужаса, но пока еще держится. Я уже проклял себя за то, что назвал это создание симпатичным, но для девушки он - очень даже ничего. :D
Вот еще несколько его фотографий
Окей, следующий!

Это существо зовут Мияви, имя его я и раньше слышал (где - не помню), но, главное, что в лицо ни разу не видел. И я очень жалею, что так не смогло продлиться и далее. У него, кстати, двое детей и жена, так что, как оказалось, такой стиль никак не зависит от ориентации. Хм.)
Еще 1 фото
Итак, далее. Группа An Cafe, смотрим:

Несколько фотографий
Ну и напоследок, не самое афигительное, но все же заставило мой разум усомниться в поле данного создания, солист группы SuG.

После просмотра всех этих фотографий моя психика сказала, что она у меня, оказывается, хрупкая и неподготовленная к стрессу, и запретила смотреть. Вот так вот.)

@темы: Японцы - они такие японцы..., Это пиздец, товарищи о_О, Ыыыы :D))

12:13 

:D)))

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
02.07.2010 в 09:32
Пишет MerMay:

РУССКИЙ БЛОГ -БЕССМЫСЛЕННЫЙ И ДАЛЕЕ ПО СПИСКУ
Типовой преуспевающий блог гражданина РФ

Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!


URL записи

@темы: Ыыыы :D)), Нагло стырено >>, Пресвятой дайри!

13:42 

Зрелая VS Молодая

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что, ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.
8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

@темы: Ыыыы :D))

15:13 

Ачешуительно!

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Солнечная система в аниме-стиле. Оригинально о_О


PS: Земля лезет под юбку Венере. =_="

@темы: Ахренеть *____*, Ыыыы :D)), Японцы - они такие японцы...

11:44 

...

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Собс-но, первый день прошел хоть и тяжело, но терпимо.)
Как оказалось, на дом давали целую хренову тучу заданий, которые я благополучно вычеркнул из своей памяти. И не жалею даже, лучше отрабатывать потом дополнительно, чем портить себе каникулы, ага.) На первом уроке честно пытался слушать о том, как правильно находить интегралы, с помощью которых мы можем вычислить площадь криволинейной трапеции на каком-то участке. НАФИГА? Нафига мне знать, какая площадь у этих гребаных трапеций? Нафига мне знать, что первообразная от косинуса - синус, а у синуса - минус косинус? Нафига мне знать, что производная от арктангенса - 1/(1+х^2)?
Ладно, математика - наука простая, там хоть думать не надо: сиди да решай себе по формулкам. Второй урок - физика, и я, стормозив на перемене по непривычке, не занял последнюю парту. =_= Сидел прямо перед носом учителя и ловил вафлю. Пытался, правда, делать умное лицо, но по ходу я его не убедил, потому что он на меня таким сучувствующим взглядом смотрел.. Оо Думал, с урока отпустит, а закончил всего на 15 минут раньше :D И с воплем: "Все равно вы меня не слушаете" свалил из кабинета.))
Вот третий урок веселый был - биология, и мы с Андреем сделали Пиздец. Да, его так зовут. На самом деле это Андреева варежка, но мы нашли клей-карандаш, навыреали ручкой из бумаги части лица, и получилось ЭТО :D)))

Видели бы вы, господа, с каким трепетом и любовью он нес эту варежку домой, боясь одним неловким движением разрушить всю хрупкую работу.)) Я от него столько эмоций не видел с тех пор, как он приносил в школу гитару (на мероприятие какое-то) и, случайно задев ею парту, тут же нагнулся к гитаре и горячо так зашептал: "Ой, прости меня, моя хорошая. я больше так не буду!"))

А еще у кого-то отец умер этой ночью.
Замерз насмерть в машине.
С нас всех собирают деньги. И с мальчика, сына его, тоже взяли. Вот так вот.

@темы: Учеба идет.. а вот в гору или фпесду - пока еще непонятно х)), Кто читает?! Я читаю?! Не, я картинки смотрю х), Два дебила - это сила %), Ыыыы :D))

11:46 

Сделайте меня развидеть это обратно!!! (с)

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
У меня тут истерика просто))
Пригласила классная на "приватную беседу" по поводу прогулов, но у нее там какой-то чувак еще приперся, и меня выперли из кабинета подождать, пока они там со своими делами разберутся :sex3:
Минут пятнадцать сидел, и тут подходит и садится рядом со мной двухметровый, крепкий, раза в два меня крупнее пацан с парллели: весь такой приличный, причесаный, ухоженый и т.д. Минут за 10 подтянулись его друзья, спросили: "как дела?".
Ответ меня убил: "Да так, средне... Встал сегодня, не выспался, мало того, завтрак пригорел бла-бла-бла, пасты мало осталось, утюжок для волос никак не хотел нормально выпрямлять (я: о_О), кое-как справился с ним, полчаса возился!"
Пздц)) Я думал, они меня убьют, до слез аж расперло на "ха-ха")) Даже классная откачивала под конец)))

МУЖИКИ!! Будьте мужиками, а? ;))
Трансвеститы и нарциссы - не айс х)) :nnn:

@темы: Это пиздец, товарищи о_О, Ыыыы :D)), Учеба идет.. а вот в гору или фпесду - пока еще непонятно х))

12:21 

Это шикарно))

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
14.01.2011 в 11:43
Пишет Crazy Sage:

Понимание крайне важно для человека. Не в том смысле, в котором говорят «меня никто не понимает», а понимание сделанного и особенно сказанного. Чтобы сохранялось понимание, эволюция, — не только биологическая, но и социальная, — разработала целую кучу способов защиты.

Мы, например, имеем довольно избыточный язык. Особенно мы-русскоговорящие, — благодаря довольно силному словоизминению всех частей речи и длинне наших слов. Избыточность языка позволяет мозгу компеснировать изрядную часть пропущенной или искожённой информации. Человек, в часности, понимает то, что он не до конца расслышал, так как пропушенное дублировалос в других местах. В ином виде, но дулировалось. Поэтому вполне можно при письме допускать ошибки и всё ранво сохранять высокаю степень пнятности написанного. Ошибки, конечно, замчеяаются, но понятно же! Особнено елси прабегать сртоку галзами бысто.

Читаяя тескт, человек прагуваривает его у себя в толове. А проговаривая — нерзаменто для сибя влслушивается в звучяние слов. Мноие слава, токким образам, мгоут быть расспознанны читто по чучанию. Шта косволяет шанемить мектокрые бугбы слоба, тимитировав певехты гечи, и озволаит даж части лов роглотить — всёр вно мабисаное кудет траскгпозмано.

Ондовреленно кеновек успазнаёт слва зритлелно. Сричом, нэ протсовв даспренумая клажтую тукву в ех послевадотелносте, но зраниввая уивдненые селкиком лсова с нкеим «эртаноном», аджлоившемсья в логлове. Рри нкотораи птепуни совсаднения рчегловбек нузнаё тлово ажже исле нувкы лии шелаи нуквоосчетнания лыби борненины метсами. Грофинченскыя фомра солова и иво вучанее в солдвапукноти дборйат учдеза.

Коме тгоо, лочевек сдримэрйяет вувиденноекнт к коктесту и мгагадываетя, аское лово тожлно еыло ут стятьять. Брункввльно додадыдаедя. Йетто сплособена мундивилтяльно: дакои щущищение, очт сушшаещий юлю шичауши ен худе рпавтора заент, чьо кафрор кошет сазат. Нпоменает онекдо ро раздач сустых клестово: «а ч ту писа? и та ше вс ясн!».

Бдатким ровразом, еьсма ттиксажомный ткт вё арвноо цудет рпосриня тат, бддо ом туть ль не цристольно шисд и везощибочем.

Но тут мы натыкаемся на интересную философскую проблему: отвечает ли автор за понимание читателем текста, буквально трещащего от искажений, но всё равно почему-то распознаваемого? Не является ли понятое читателем лишь тем, что читатель сам уже думал и якобы «опознал» в тексте? Быть может, мысли автора на самом деле были мыслями читателя, а автор только нажал на кнопку «воспроизведение»? Ведь фактически текст настолько отличался от распознанного читателем, что никто не поручится в правильности распознания — а ну как автор просто заснул на клавиатуре?

Можно ли в таком случае предъявить автору претензии? Если можно, то абсолютно любой текст при желании будет подогнан под криминал, ибо «эксперт этот текст так понял». А если нельзя, то тогда на таком языке допустимо политические памфлеты писать и не придерёшься. Даже при самом адском тоталитаризме.


Во щем, тче й олтел казад: чечень й ард, ша дандум Мутте и Педведде чирчианет разливалваьсстя. Фервшейшее ляд греболюцее лело, гдагда оин рудг ам рудга коко мортря ти на йху истонтижкта слю. Батеюсь, ак кбойдё е адлше. Та то забобебаби уеж рирарасы! Тетотютия не аз оргами!

Это всё не я, это вы сами подумали.
(c)перто у lex-kravetski

URL записи

@темы: Ахренеть *____*, Нагло стырено >>, Ыыыы :D))

13:23 

Инженеры блин :D

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Таки мы готовы заниматься всем, чем угодно, лишь бы не слушать учителя на уроке...)

@темы: Идиоты-друзья, Учеба идет.. а вот в гору или фпесду - пока еще непонятно х)), Ыыыы :D))

19:54 

chatroulette.com

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Кстати!))
Забыл написать, у меня новая трава *_*
Называется чат-рулетка, в общем, это вроде скайпа, но там, во-первых, собеседник выбирается из любой страны, как в рулетке, во-вторых, все тупит по-страшному, но весело))
Правда, через раз попадаются *цензура* чуваки (ага, эксгибиционисты снова в моде), матерящиеся русские, какие-то неадекватные чуваки с тормозным лицом, ну и нормальные девушки и парни х))
Это ппц, мы им целый театр устраивали: у Андрея дома валялись мочалки в виде игрушек (медведь и лягушка), и мы там шоу перед камерой устраивали.))
Легко определить русских по интерьеру: ковры, батареи, шифанеры, лампочки одинокие, плед на мебели, одежда)) Зато мы под американцев косили :D У Андрея комната в таком европейском стиле, там стены просто белые, редкие картины висят, стеклянные полки с книгами, да и сам в рубашке белой. Весело, в общем, рекомендую. ;)

@темы: Это пиздец, товарищи о_О, Ыыыы :D)), Два дебила - это сила %)

11:20 

Докатились))

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
УРАААААААА!!!)))
Я наконец-то выиграл в этот гребаный Маджонг! :D)))
Раз 10 проиграл, только сейчас получилось, ппц))

www.diary.ru/~1586113/p123385967.htm
Вот, если кто ххочет поиграть))

@темы: Добавил кетчупа. Идиот. (с), Нагло стырено >>, Пресвятой дайри!, Ыыыы :D))

09:12 

Не могу не запостить))

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
12.05.2009 в 11:22
Пишет [Полный Пока]:

ФанАрт
ну и...))

автор Reit Aters

URL записи

@темы: Ыыыы :D)), Нагло стырено >>

15:35 

Тапки рулят))

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Вчера шел домой, увидел знакомого на лавочке, начали болтать. В это время из подъезда выходит женщина с ребенком и сажает последнего в санки (ребенку года три, наверное, никогда не умел возраст определять). Уходят, а мы дальше стоим и болтаем. Проходит минут пять, женщина с ребенком возвращаются, и она звонит мужу (который дома был).
- ... ну да.. ну забыла, скинь, чтобы нам не подниматься? Только ты заверни во что-нибудь!
"Щас, - думаю, - прилетит мне что-нибудь по башке"))
- Мужчина, вы отойдите, чтобы по вам не попало! - И сама отходит.
Мы тоже так отстранились, и тут я вижу: с шестого так этажа вниз летит ЧТО-ТО яркое и попадает прямиком в ребенка. Мы-то с его мамой отошли, а он остался, хорошо, на нем куртка была раза в два шире, чем он сам, отделался легким испугом.))
Я присматриваюсь: на асфальте лежит детский тапок! :D
- Паааааапаа! - радостно восклицает ребенок.
- Паааааапа, - пародирует мать. - Ничего не нашел нормального, в чем скинуть, скинул в таааапке твоем.
- Пааааааапаа!! Тааааапок!
- Чуть не убил тебя папа тааапком, - подхватывает друг.
- Паааааапа! ^^ - Все такой же довольный ребенок.
- Ну хватит уже!

@темы: Ыыыы :D))

08:41 

Рулеееетик :D

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Кхем..)
Честное слово, собирался сегодня идти в школу, даже примеры по алгебре нарешал, это все Андрюха виноват..)) Все утро подстрекал меня свернуть налево возле школы (а надо направо), ну и че, свернули..) Покурили во дворе и пошли гулять к мосту. Там по всей речке среднего размера камешки, и, если очень постараться, можно перелезть на другой берег, не замочив ноги. Ну мы и решили так сделать, не расчитали, что там лед везде..) Я-то ладно, намочил только руки по локти, а этот дебил ногой провалился и ржет :D
Так что теперь сидим у меня и греемся, у него родаки дома, отпуск, понимаешь ли..
Андрюха решил что-то приготовить, и мне уже страшно.) Нашли у мамки какой-то рецепт рулета, начали готовить. По рецепту его надо держать полчаса, а у нас через 15 минут горелым завоняло :D)) Сверху блин тесто все черное, тонким таким слоем, а внутри почти жидкое. о_О Ладно, оставили так, начали сворачивать и намазали вареньем.. И тут вспоминаем, что надо было тесто сверху сгущенкой полить.)) Соскребаем обратно варенье (ужасно выглядит)), разворачиваем, мажем, сворачиваем, роняем, собираем ржем как идиоты, и опять вареньем. И как-то резко отпало желание пробовать это безобразие.))
Правильно говорят, что мужчинам на кухню нельзя, без жертв мы точно не обойдемся.))

@темы: Ыыыы :D)), Добавил кетчупа. Идиот. (с), Два дебила - это сила %)

12:12 

Рисовалка *__*

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
14.02.2010 в 13:43
Пишет Морриган Мэйфейр:

Ребячество))
14.02.2010 в 13:27
Пишет Russische Elfe:


Утянуто! Развлекаловка =)





URL записи

URL записи

@темы: Пресвятой дайри!, Нагло стырено >>, Добавил кетчупа. Идиот. (с), Ыыыы :D))

19:53 

Хыыы)) Клевый прикид :D

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
главная