Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Уизли - это приговор :D

- Я лягуха, - пробормотал он.
- Что с ним такое? – вскрикнул Фред взволновано. – Его разум поврежден?
- Я лягуха, - повторил Джордж, открыв глаза и посмотрев снизу вверх на брата. – Ты видишь… Я без уха... Лягуха - без уха, уловил, Фред?
Миссис Уизли расплакалась пуще прежнего. Бледное лицо Фреда снова начало покрываться румянцем.
- Кошмар... – протянул Фред. - Да ты просто безнадежен! В мире столько шуток про уши, а тебе зачем-то надо было выдумывать именно эту - про лягуху.
- Да ладно, - сказал Джордж, улыбаясь своей заплаканной матери. – Зато теперь ты сможешь легко нас различать, Мам.


___________________________________________________________________________

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:11 

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Хех, раньше не было телевизоров, компьютеров. Люди не блуждали по дебрям интернета и не путали виртуальную жизнь с реальной. Они носили маски, но только на маскарады, ЭМОЦИИ были неподдельными. Они не заморачивались по поводу машин и телефонов, катались на лошадях и гуляли по городу. Именно гуляли, а не разъезжали часами на иномарках в надежде переспать. Они годами ждали одного-единственного поцелуя, я не ложились в постель в день знакомства. Они боялись держаться за руки, стеснялись и краснели, если им делали комплименты. Мужчины снимали шляпы и открывали дверцы дамам, а те отвечали скромными улыбками. Поэты неделями писали стихи, вылавливая в суматохе дня подсказки музы, художники годами творили свои произведения. Повышение цены за картину не подгоняло их, потому что они делали все от души. А сейчас? Люди глотают краски и блюют на полотно, это же новый вид искусства! Модерн, чтоб его. Люди разучились чувствовать так, как раньше.
Какое-то время я учился играть на скрипке, после того, как услышал музыку Вивальди. Проучился три года, и знаете, что? Приехал отец и, сказав, что это не по-мужски, переписал на барабаны. Пф.
А в том году ходил с сестрой на выставку картин, каюсь, уже не помню автора. У нас в городе один только музей, и подобные мероприятия проводятся два-три раза в год. Изучая одну из картин, на которой изображалась со спины обнаженная женщина, сестра завела глаза к потолку и сказала: "Ну вот, и тут порнуха сплошная!". Вот так и живем, че. И вообще, я вам ничего не говорил, это же не круто.

15:43 

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Черт, я живу не в то время.

@темы: Добавил кетчупа. Идиот. (с)

19:53 

Хыыы)) Клевый прикид :D

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
15:35 

Тапки рулят))

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Вчера шел домой, увидел знакомого на лавочке, начали болтать. В это время из подъезда выходит женщина с ребенком и сажает последнего в санки (ребенку года три, наверное, никогда не умел возраст определять). Уходят, а мы дальше стоим и болтаем. Проходит минут пять, женщина с ребенком возвращаются, и она звонит мужу (который дома был).
- ... ну да.. ну забыла, скинь, чтобы нам не подниматься? Только ты заверни во что-нибудь!
"Щас, - думаю, - прилетит мне что-нибудь по башке"))
- Мужчина, вы отойдите, чтобы по вам не попало! - И сама отходит.
Мы тоже так отстранились, и тут я вижу: с шестого так этажа вниз летит ЧТО-ТО яркое и попадает прямиком в ребенка. Мы-то с его мамой отошли, а он остался, хорошо, на нем куртка была раза в два шире, чем он сам, отделался легким испугом.))
Я присматриваюсь: на асфальте лежит детский тапок! :D
- Паааааапаа! - радостно восклицает ребенок.
- Паааааапа, - пародирует мать. - Ничего не нашел нормального, в чем скинуть, скинул в таааапке твоем.
- Пааааааапаа!! Тааааапок!
- Чуть не убил тебя папа тааапком, - подхватывает друг.
- Паааааапа! ^^ - Все такой же довольный ребенок.
- Ну хватит уже!

@темы: Ыыыы :D))

08:41 

Рулеееетик :D

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Кхем..)
Честное слово, собирался сегодня идти в школу, даже примеры по алгебре нарешал, это все Андрюха виноват..)) Все утро подстрекал меня свернуть налево возле школы (а надо направо), ну и че, свернули..) Покурили во дворе и пошли гулять к мосту. Там по всей речке среднего размера камешки, и, если очень постараться, можно перелезть на другой берег, не замочив ноги. Ну мы и решили так сделать, не расчитали, что там лед везде..) Я-то ладно, намочил только руки по локти, а этот дебил ногой провалился и ржет :D
Так что теперь сидим у меня и греемся, у него родаки дома, отпуск, понимаешь ли..
Андрюха решил что-то приготовить, и мне уже страшно.) Нашли у мамки какой-то рецепт рулета, начали готовить. По рецепту его надо держать полчаса, а у нас через 15 минут горелым завоняло :D)) Сверху блин тесто все черное, тонким таким слоем, а внутри почти жидкое. о_О Ладно, оставили так, начали сворачивать и намазали вареньем.. И тут вспоминаем, что надо было тесто сверху сгущенкой полить.)) Соскребаем обратно варенье (ужасно выглядит)), разворачиваем, мажем, сворачиваем, роняем, собираем ржем как идиоты, и опять вареньем. И как-то резко отпало желание пробовать это безобразие.))
Правильно говорят, что мужчинам на кухню нельзя, без жертв мы точно не обойдемся.))

@темы: Ыыыы :D)), Добавил кетчупа. Идиот. (с), Два дебила - это сила %)

12:12 

Рисовалка *__*

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
14.02.2010 в 13:43
Пишет Морриган Мэйфейр:

Ребячество))
14.02.2010 в 13:27
Пишет Russische Elfe:


Утянуто! Развлекаловка =)





URL записи

URL записи

@темы: Пресвятой дайри!, Нагло стырено >>, Добавил кетчупа. Идиот. (с), Ыыыы :D))

12:30 

Ах*еть о_О 12-струнная гитара *_*

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
11:20 

Докатились))

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
УРАААААААА!!!)))
Я наконец-то выиграл в этот гребаный Маджонг! :D)))
Раз 10 проиграл, только сейчас получилось, ппц))

www.diary.ru/~1586113/p123385967.htm
Вот, если кто ххочет поиграть))

@темы: Добавил кетчупа. Идиот. (с), Нагло стырено >>, Пресвятой дайри!, Ыыыы :D))

20:12 

ПКМ

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Показывали сегодня по Первому "Пиратов Карибского моря - 2", и я тут подумал... В первой части цеплял сюжет, сама история о неуловимом пирате, который хотел вернуть себе свой корабль и команду; о жизни простого парня, подмастерья кузнеца, чьим отцом оказался пират; прекрасной и отважной девушке, из-за которой, собственно, все и началось. Первый фильм можно смотреть бесконечное количество раз, и (мне кажется) он никогда не надоест.
Во втором фильме выигрывает зрелищность. Сначала на острове с людоедами, затем фехтование на катящемся колесе, чудовища-матросы с "Летучего голандца", ах да, а еще музыка из шкатулки. Сюжет, если честно, уже хромает на одну ногу, но вот остальное.. *_*
Третья часть разочаровала по всем параметрам, ИМХО. Единственное, что порадовало - это сцена, где пираты лишаются корабля и попадают на остров, а там по песку мчится Жемчужина с Джеком.)) Просто если представить само зрелище, это круто.) А так.. Просто пытались заработать побольше денюжек за счет раскручености.
Кажется, скоро выйдет четвертая часть? О ужас, одумайтесь, люди! Не губите сие творение, я лично не верю, что будет придумано что-то афигенно-гениальное. Убейте Джерри Брукхаймера. х_Х

@темы: Это пиздец, товарищи о_О, Фильмы, сериалы @_@

12:12 

А вот это интересно! :)

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
* Айсберг содержит больше тепла, чем горящая спичка, но это тепло равномерно распределено по всей толще замерзшей воды

* Король Англии Чарльз Второй втирал в себя пыль из египетских мумий, чтобы «впитать древнее величие»

* Пещеры «дышат». Это происходит, когда атмосферное давление изменяется, и воздух внутри них выходит через трещины наружу или, при повышенном наружном давлении, просачивается внутрь.

* Случаи нанесения увечий метеоритами крайне редки, но тем не менее в истории зафиксированы. К примеру, 21 июня 1994 года испанец Хосе Мартин вместе с женой ехали в автомобиле неподалеку от Мадрида, когда метеоритвлетел в лобовое стекло, согнул рулевое колесо и застрял в заднем сиденье. Мартину сломало палец, жена отделалась легким испугом.

* Если кто-то попросит вас назвать ядовитых животных, то вы наверняка вспомните о змеях, пауках и скорпионах. Однако в мире существует не менее трех видов ядовитых ...птиц. Одна из таких птичек с весьма неблагозвучным названием хохлатый питохуи (Pitohui dichrous) живет в Новой Гвинее. Яд содержится в коже, в перьях и почти во всех внутренних органах. Яд новогвинейских птиц сродни батрахотоксину — тому самому, что буквально пропитывает тело колумбийских лягушек-древолазов. Конечно, у мухоловки концентрация яда в организме гораздо меньше, чем в организме древолазов. У птицы массой 60-65 г содержится 15-20 мкг токсина в коже и 2-3 мкг в пере. Для человека попадание этого яда грозит только отравлением или сильным ожогом, но вот кролики, собаки, мыши, жабы и лягушки умирают за считанные минуты.



* Когда в пчелиный улей прибывает новая матка, она начинает «петь» на определенной частоте, побуждая рабочих пчел умертвить других маток, если такие есть в улье. Частота этого звука одинакова у всех видов пчел, за исключением африканских — эти жужжат громче и выше.

* Существует гипотеза, что наше Солнце имеет звезду-компаньона, расположенную на расстоянии полутора световых лет от светила. Орбита его эллиптическая, период обращения около 26 миллионов лет, в определенный период эта звезда обменивается с Солнцем материей, при этом часть «обмена» пересекает орбиту Земли, что вызывает массовое вымирание большинства живых существ на нашей планете. В ряде исследований ученым удалось обнаружить такую периодичность, но прямого доказательства существования такой звезды-компаньона пока нет. Считается, что это красный карлик, у него даже есть название — Немезис.

* Есть такой минерал — фульгирит, который образуется в результате удара молнии в почву. При этом под действием высокой температуры (1500 градусов и выше) песок и глина мгновенно сплавляются, образуя стеклоподобные трубки. На фото изображен фрагмент такого минерала.



* В момент изобретения своей температурной шкалы Андерс Цельсиус считал, что ноль градусов — это точка кипения, а 100 градусов — точка замерзания воды. После его смерти шведский врач Карл Линней предложил развернуть шкалу наоборот, что и было сделано.

* Университет Occidental College, что в Лос-Анжелесе, известен своей оригинальной учебной программой. Это так же единственное в мире учебное заведение, где существует предмет под названием Глупость (Stupidity). Под руководством профессора философии, студенты изучают глупость на примере президента Буша и мультсериала Бивис и Батхед. Говорят, что на экзаменах никто не тупит.

* Если на твердую (например, гранитную) поверхность бросить три шарика — резиновый, стеклянный и металлический, какой из них отскочит выше, как вы думаете? Нет, не резиновый, а стеклянный, после металлический, а резиновый покажет самый худший результат. Это происходит потому, что резиновый шар при ударе деформируется, «растекается» по поверхности, поэтому большая часть кинетической энергии теряется на трение и деформацию шарика.

* Самый старый парламент в мире — парламент Исландии. Он был утвержден в 930 году — более тысячи лет назад.

* Скорость распространения звука в металле намного выше, чем в воздухе — более 5000 метров в секунду. Для сравнения, в воде эта величина составляет 1480 метров в секунду, а в воздухе и того меньше — 330 метров в секунду.

* Большинство айсбергов состоят из массивов замерзшей пресной воды, отколовшихся от ледника. Существуют также «соленые» айсберги, которые можно определить по их зеленому цвету. Когда пресноводные айсберги попадают в соленую воду, при определенных условиях эта вода намерзает поверх пресного льда, образуя характерные цветные сине-зеленые полосы. На фото — один из таких цветных айсбергов.



* Мы все живем в ледниковом периоде. Он начался 10-15 тысяч лет назад, и будет продолжаться еще не менее 50 тысяч лет. После нас ожидает обледенение, сход ледников и прочие интересности. Так что на вашем месте я бы не волновался насчет «глобального потепления».

* В 1952 году Израиль предложил стать президентом Альберту Эйнштейну, но ученый отказался.

* 27-я поправка к конституции США была внесена на рассмотрение в 1789 году, а одобрена в 1992, через 202 года. Все понятно, если учесть, что в ней сенаторам запрещается повышать себе жалование до их переизбрания.

* На острове Сарк вблизи Англии (население до тысячи человек) официальным строем до 2008 года был феодализм.

* Первый ядерный реактор был сооружен на площадке для сквоша возле Чикагского футбольного стадиона 2 декабря 1942 года. Мощности этого реактора едва хватало на одну лампочку, но тем не менее начало было положено. Руководил проектом знаменитый итальянский физик Энрико Ферми.

* Американская компания Lewyt Corp в 50-х годах занималась разработкой ...ядерного пылесоса. Алекс Левит был настолько уверен в успехе, что утверждал, что к 1965 году данные аппараты появятся в магазинах.

@темы: Ахренеть *____*

19:54 

chatroulette.com

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Кстати!))
Забыл написать, у меня новая трава *_*
Называется чат-рулетка, в общем, это вроде скайпа, но там, во-первых, собеседник выбирается из любой страны, как в рулетке, во-вторых, все тупит по-страшному, но весело))
Правда, через раз попадаются *цензура* чуваки (ага, эксгибиционисты снова в моде), матерящиеся русские, какие-то неадекватные чуваки с тормозным лицом, ну и нормальные девушки и парни х))
Это ппц, мы им целый театр устраивали: у Андрея дома валялись мочалки в виде игрушек (медведь и лягушка), и мы там шоу перед камерой устраивали.))
Легко определить русских по интерьеру: ковры, батареи, шифанеры, лампочки одинокие, плед на мебели, одежда)) Зато мы под американцев косили :D У Андрея комната в таком европейском стиле, там стены просто белые, редкие картины висят, стеклянные полки с книгами, да и сам в рубашке белой. Весело, в общем, рекомендую. ;)

@темы: Это пиздец, товарищи о_О, Ыыыы :D)), Два дебила - это сила %)

19:29 

Блин))

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
- Ну и чем вы там занимались?
- Роллы готовили :)
- И как?))
- Ну, там не было рыбы, так как (как оказалось) перед отъездом ее есть нельзя, зато был рис, нори, огурцы, авокадо и.. как называется эта коричневая хер... ээ... - Тихонько бью себя по губам.
- М-да, вырос сын...)
- ..... Хрень.)
- Я уже все слышала.

@темы: Гоооооовааааард! (с), Добавил кетчупа. Идиот. (с), Крейзи-хаус

13:23 

Инженеры блин :D

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Таки мы готовы заниматься всем, чем угодно, лишь бы не слушать учителя на уроке...)

@темы: Идиоты-друзья, Учеба идет.. а вот в гору или фпесду - пока еще непонятно х)), Ыыыы :D))

11:46 

Сделайте меня развидеть это обратно!!! (с)

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
У меня тут истерика просто))
Пригласила классная на "приватную беседу" по поводу прогулов, но у нее там какой-то чувак еще приперся, и меня выперли из кабинета подождать, пока они там со своими делами разберутся :sex3:
Минут пятнадцать сидел, и тут подходит и садится рядом со мной двухметровый, крепкий, раза в два меня крупнее пацан с парллели: весь такой приличный, причесаный, ухоженый и т.д. Минут за 10 подтянулись его друзья, спросили: "как дела?".
Ответ меня убил: "Да так, средне... Встал сегодня, не выспался, мало того, завтрак пригорел бла-бла-бла, пасты мало осталось, утюжок для волос никак не хотел нормально выпрямлять (я: о_О), кое-как справился с ним, полчаса возился!"
Пздц)) Я думал, они меня убьют, до слез аж расперло на "ха-ха")) Даже классная откачивала под конец)))

МУЖИКИ!! Будьте мужиками, а? ;))
Трансвеститы и нарциссы - не айс х)) :nnn:

@темы: Это пиздец, товарищи о_О, Ыыыы :D)), Учеба идет.. а вот в гору или фпесду - пока еще непонятно х))

14:00 

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Ну вот, наконец-то дома! :D
Три дня назад позвонил отец, сказал, что у него ко мне "важное-преважное дело" (да, он до сих пор со мной как с ребенком разговаривает), и мне срочно нужно приехать к нему. У меня паника, быстро собрался, выскочил, попал на автобус (расчитал же, гад), доехал... И как оказалось, он соскучился! А то, что атобуса три дня не будет - это так, мелочи жизни.)
Встретил он меня на остановке, но почему-то в халате, валенках и военой фуражке. о_О Я когда ехал, с девушкой какой-то болтал, она когда отца увидела, быстро так улетучилась, ы.))
Ну что сказать, живет он в какой-то недо-деревне, это типа мини-город с небольшими, максимум - двухэтажными домиками, с плохой дорогой и речкой неподалеку. В тот же вечер отключили электричество (как оказалось, за неуплату), а через день - воду, пришлось к соседу его бегать, с ведрами так, как к колодцу, блин.) Он сказал, что чувствовал себя три дня членом благотворительного общества.))
Самое странное, что ни мать, ни сестры за эти три дня ни разу не позвонили, только Андрей и Алинка, у меня даже сотовый не успел разрядиться за это время.)

Грустно как-то было на него смотреть: живет один, работать не хочет, в доме ни одной яркой вещи, ни картины, ни подушки даже, все серое и мрачное. А еще он окна не закрывает по ночам, говорит, что к холоду уже равнодушен. Блиать.
Обещал заехать к нему на следующей неделе, он сказал: "Надеюсь еще увидеться."

Знаете, стоял я в последний вечер на улице, тепло, темно.. А по небу облака розовые и голубые плывут. Медленно так, расползаясь в разные стороны. В городе такая бурная жизнь, а там до этого всего безобразия - как до Луны. Им все равно, есть ли пробки, что показывают в кино, какие завтра уроки. Просто живут и наслаждаются жизнью.

@темы: Крейзи-хаус, Выше нос, кусок мяса!

11:44 

...

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Собс-но, первый день прошел хоть и тяжело, но терпимо.)
Как оказалось, на дом давали целую хренову тучу заданий, которые я благополучно вычеркнул из своей памяти. И не жалею даже, лучше отрабатывать потом дополнительно, чем портить себе каникулы, ага.) На первом уроке честно пытался слушать о том, как правильно находить интегралы, с помощью которых мы можем вычислить площадь криволинейной трапеции на каком-то участке. НАФИГА? Нафига мне знать, какая площадь у этих гребаных трапеций? Нафига мне знать, что первообразная от косинуса - синус, а у синуса - минус косинус? Нафига мне знать, что производная от арктангенса - 1/(1+х^2)?
Ладно, математика - наука простая, там хоть думать не надо: сиди да решай себе по формулкам. Второй урок - физика, и я, стормозив на перемене по непривычке, не занял последнюю парту. =_= Сидел прямо перед носом учителя и ловил вафлю. Пытался, правда, делать умное лицо, но по ходу я его не убедил, потому что он на меня таким сучувствующим взглядом смотрел.. Оо Думал, с урока отпустит, а закончил всего на 15 минут раньше :D И с воплем: "Все равно вы меня не слушаете" свалил из кабинета.))
Вот третий урок веселый был - биология, и мы с Андреем сделали Пиздец. Да, его так зовут. На самом деле это Андреева варежка, но мы нашли клей-карандаш, навыреали ручкой из бумаги части лица, и получилось ЭТО :D)))

Видели бы вы, господа, с каким трепетом и любовью он нес эту варежку домой, боясь одним неловким движением разрушить всю хрупкую работу.)) Я от него столько эмоций не видел с тех пор, как он приносил в школу гитару (на мероприятие какое-то) и, случайно задев ею парту, тут же нагнулся к гитаре и горячо так зашептал: "Ой, прости меня, моя хорошая. я больше так не буду!"))

А еще у кого-то отец умер этой ночью.
Замерз насмерть в машине.
С нас всех собирают деньги. И с мальчика, сына его, тоже взяли. Вот так вот.

@темы: Учеба идет.. а вот в гору или фпесду - пока еще непонятно х)), Кто читает?! Я читаю?! Не, я картинки смотрю х), Два дебила - это сила %), Ыыыы :D))

12:27 

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Ни разу не читал книги на английском. Дооолгие 200 страниц мне предстоят..

@темы: Добавил кетчупа. Идиот. (с), Кто читает?! Я читаю?! Не, я картинки смотрю х)

11:23 

Хм.

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
13:42 

Зрелая VS Молодая

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
1. Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом «О чем ты сейчас думал, милый?» Потому что, ей просто наплевать, что вы думаете.
2. Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
3. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов «Мартини» в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
4. Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
5. Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.
6. Женщина постарше более честна. Она назовет вас «идиотом», если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
7. Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последним, кто об этом узнает.
8. Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хоккей.
9. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы «ее используете». Она просто использует вас.
10. Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
11. Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
12. Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
13. Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
14. Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт знает как, но она всегда сама об этом уже знает.
15. Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроит истерику в общественном месте.
16. Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
17. Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.
18. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что их до вас уже украл кто-то другой.

@темы: Ыыыы :D))

15:13 

Ачешуительно!

Купил хлопья. Замечательно. Насыпал в тарелку. Изумительно. Залил молоком. Великолепно. Добавил кетчупа. Идиот. (с)
Солнечная система в аниме-стиле. Оригинально о_О


PS: Земля лезет под юбку Венере. =_="

@темы: Ахренеть *____*, Ыыыы :D)), Японцы - они такие японцы...

главная